Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
- За что ты сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

Ты что со штативом делаешь, а если тебе все тpи ноги так pаздвинуть.

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
- в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.

Учительница: какие планеты ты знаешь?
- Венера, Земля, Марс, Сникерс... Учительница: какие изотопы ты знаешь?
- цезий-137, углерод-14, Арзамас-16...

Продам: норковую шубу стриженную под ноль

Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязаности командира взвода.

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Дурак бывает непроходим лишь для умного.

Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? Вы же - офицер!

Если я рассуждаю логично, это значит только то, что я не сумасшедший, но вовсе не доказывает, что я прав. И.П. Павлов

Какая у Мэри Поппинс

Любимая, ты в брюках милицейских?!

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку
заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски,
закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой - другому
(явно удивленный):
- Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

Брюзжит, как свекровь на невестку.

- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

С каждым днем все меньше защелок на задвижках щеколд двеpей в туалете.

Кровоподтек в области ношения часов.

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю
третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

В долг давать - под гору метать, а в долг брать - с земли поднимать.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.